Varatuilta miehiltä pitäisi kieltää

naisten katsominen.

Kävelin tuossa salilta pois, kun huomasin siinä tiskillä seisovan miehen katsovan suoraan minuun. Laskin katseeni. Katsoin uudestaan – hieman pidempään. Sama tuijotus hänen suunnaltaan jatkui. Laskin jälleen katseeni. Oli jälleen pakko katsoa eteenpäin – ja yhä hän katsoi minua. Katsoin jälleen puhelintani ja vilkaisin mieheen vielä kerran ohittaessani hänet, että kyllä – hän katsoi minua yhä.

tumblr_oov3ccnwfb1tqsd70o1_500Mies oli söötti ja minua kävi sapettamaan; paikoissa, joissa pyörin usein (kuntosali, ruokakauppa tai duunipaikka), sitä saa jokseenkin pitkiä katseita tietyiltä tyypeiltä. Kuvittelen näkeväni katseessa kiinnostusta, mutta kuitenkaan nämä hemmot eivät tule vastaan Happnissa tai Tinderissä, enkä siis voi varmistua heidän sinkkuudestaan. Se on jopa koomista, kuinka monta vuotta kaksi ihmistä voivat pyöriä samoissa ympyröissä, katsella toisiaan ja paikoitellen hymyillä vienosti, vaihtamatta kertaakaan sanaakaan.

Tästä inspiroituneena päätinkin tulla vauhkoamaan teille hieman asian – tai ainakin tämän kohtaamisen – vierestä. Alan ajaa aloitetta siitä, että varattujen miesten pitäisi olla mahdoton katsomasta naisia – siis muita kun omaansa. Tai ainakaan sinkkunaisia he eivät saisi tuolla tavoin katsoa… Enhän siis tosin edes tiedä, oliko tämä kyseinen mies parisuhteessa vai kenties vapailla markkinoilla; saati, että katsoiko hän minua sillä tavoin kiinnostuneena vai oliko minulla hiukset sekaisin tai jotenkin kummallinen ilme, mikä kiinnitti hänen huomionsa. Oli tämä kyseinen mies sitten varattu tai sinkku, niin aiemminkin on käynyt niin, että signaaliksi kuvittelemani miehen katse onkin ollut jotain muuta; varattu mies on vain nauttinut saamastaan huomiosta ja tarttunut tilaisuuteen flirttailla kevyesti. Ja eihän sitä sovi kieltääkään.

Sinkku ei voi luottaa siihen, mitä mies/nainen viestittää katseellaan. Onhan se reilua, että varatutkin saavat flirttailla ja nauttia huomiosta, mutta se syö sinkkunaista, kun silloin harvoin rohjetessani tehdä aloitteen miehet ovatkin yllättävän usein paljastuneet varatuiksi (tai sitten olen tullut huijatuksi). Pahimmassa tapauksessa parisuhdestatus voi paljastua jopa jokseenkin myöhäisessä vaiheessa; eräs minulle juttelemaan tullut mies kertoi avovaimostaan vasta kuljettuamme koko illan baarissa käsikädessä; olin kuulemma hänen mielestään niin mukavannäköinen, ettei hän halunnut kenenkään muun miehen käyttävän minua hyväksi. Yritä siinä sitten selittää, että minä kyllä tulisin oikein mielelläni hyväksikäytetyksi – mieluiten tietysti useita kertoja saman miehen toimesta, mutta kuitenkin. Aika tehokas blokkaus niin yhdenyönjutuilta kuin kaikelta muulta, mitä ilta olisi voinut poikia.

t. Pauliina

Mainokset

Naisen 28 päivää

Naiset tietää – ja moni mieskin on jo huomannut – että kuukauden aikana sama nainen ehtii olla monenlainen, erilainen nainen. Miten se (sinkku)naisen järjen – ja hormonien – juoksu eteneekään kierron päivinä?

  1. päivä: AAAaaah, menkat!!! Now it all  makes sense!angelina-jolie-tomb-raider-hated-everything-smash-gif
  2. päivä: Niisk, miks jäätelöä myydään vaan litran pakkauksissa?
  3. päivä: Oon niin ruma, ällöttävä ja lihava.
  4. päivä: Haluan olla yksin ja vaan nukkua. Aina.
  5. päivä: Oon niin ruma, lihava ja yksinäinen.
  6. päivä: Nyyh, tarviin halauksia.tumblr_n7srxtkokr1s5xvwuo1_500
  7. päivä: Mä en halua enää olla yksin; miksen kelpaa kellekään…
  8. päivä: Mistähän niitä boyfriend-tyynyjä sais tilattua.
  9. päivä: Tänään mun elämä muuttuu; siivoon, laihdun, muutun älykkääks ja perustan perheen.
  10. päivä: Kyllä musta tuntuu, että tää urheilu alkaa jo näkyä  – tuossa voi jo erottaa lihaksen, ja tuossa…ja tuossakin on jokin muhkura.
  11. päivä: Pyyhkii aika hyvin.
  12. päivä: Kyllä kannatti tulla salille… näin ainakin yhden paljaan olkapään…Mm’mhh… Daydreaming…
  13. päivä: Huhhuh, onpas maailmassa paljon porkkanoita, sauvoja jaja… ihan kun toi mies ois just antanu mulle sellaista katsetta…ja toi toinenkin…apua… näkeeköhän kaikki, että oon ihan tulessa.giphy
  14. päivä: Kyllähän tuota naapurin Peraakin lemmiskelis jos pitäis silmät tiukasti kiinni…
  15. päivä: Alkaa olla aika kuumottavat paikat…
  16. päivä: Itseasiassa, aika komie mieshän tuo naapurin Pera on…
  17. päivä: Ainiin Tinderi… Pitäisiköhän tehä jokin (rivo) keskustelunavaus…
  18. päivä: Tai sitten vois lähteä vaikka baariin…
  19. päivä: Ei kyllä ne treffit viinipullon äärellä houkuttelis enemmän…
  20. päivä: Vai pitäiskö sittenki mennä vaan tyttöjen kanssa leffaan…
  21. päivä: Oikeestaan mä taidanki bookata matkan Balille…
  22. päivä: Vihdoinkin mä teen jotain mun elämällä!
  23. päivä: Voi kun vois käpertyä jonkuin kainaloon sohvalle. Sen sijaan Tinderissä tulee vaan jotain rivoja aloituksia, vähänkö miehet on urpoja.
  24. päivä: Vähän taas uuvuttaa – oonkohan tulossa kipeeks. new-girl-gif1
  25. päivä: Kylläpäs meillä on töissä ärsyttäviä tyyppejä. Ja ärsyttäviä hommia. Ja aika ärsyttävä tää mun kynsilakan sävykin. Tosi rasittava.
  26. päivä: Mitähän täältä jääkaapista vielä sais syötyä…
  27. päivä: Vitsit, en hallitse mun elämää… Mitä mä oikein taas touhuan….Mikä on elämäntarkoitus…
  28. päivä: Yhhhhhyyyyhhhyyhhyyy…Niisk….sniff….nyyyyyyh….byääääääähhhh. Miten kaunis tää Vesalan Finlandia voi olla… yhhyhhyy… ja miten söpö toi naapurin perhe on… Btw, Ihan kauheeta, mitä Bambin äidille kävi…

Ja sama alkaa alusta.

t. Pauliina

Olkoon parisuhde tylsä, kunhan mies ei ole

Aina toisinaan saa perustella, miksi sieltä Tinderistä ei muka löydy miestä. Nykypäivänä on tarjolla niin monta sovellusta seuranhakua helpottamaan – kuinka on edes mahdollista pysyä sinkkuna?

Kuvitellaanpa tilanne, jossa minulla on 100 mätsiä.

  • Näistä sadasta miehestä 72 ei aloita keskustelua kanssani. -> Mitä tapahtuu jäljellä oleville 28?
  • Jäljelle jäävistä 28 mätsistä kadun viittä heti alkuunsa (liian nopeiden aurinkolasien, puolialastomien keikistelykuvien tai milloin minkäkin vuoksi). -> Jäljelle jää 23 potentiaalista keskustelua.
  • Aloitan itse keskustelun 3 miehen kanssa. -> Potentiaalisten keskustelujen/mätsien luku nousee 26.
  • Samaiset kolme keskustelua tyrehtyvät heti alkuunsa, kun mies vastailee nihkeästi. -> Jälleen 23.
  • Neljä näistä mätseistä on yht’äkkiä livennyt  kotiinsa Pieksämäelle tai Saariselälle – Tinder ilmoittaa etäisyydeksi 478 km. -> Jäljellä on 19 keskustelua.
  • 7 ilmoittaa hyvin selkeästi haluavansa pelkkää pimperoa – toisinaan jopa rahaa vastaan. -> 12 potentiaalista.
  • 1 on eronnut viime viikolla. -> 11.
  • 1 paljastuu kaverini entiseksi tai nykyiseksi helluksi. -> 10.
  • 1 on entisen Tinder-mieheni paras ystävä. -> 9.
  • 2 mätsiä on aidosti mielenkiintoisia; komeita ja fiksuja. Toinen keskusteluista jotenkin tyrehtyy pian, mutta toisen kanssa päädyn treffeille; hän paljastuu heiveröiseksi, hermostuneesti hikoilevaksi, vähäsanaiseksi pojankoltiaiseksi. Onko tämä todella se sama tyyppi, jonka kanssa viestittelin? -> Jäljellä on 7 keskustelua.
  • 3 miehistä haluaa keskustella seuraavasti: ’Sä oot niin kaunis’. ’Mä oon tälläne epäsosiaaline’, ’Miks sä mulle sydäntä laitoit?’ ’Naiset aina loppupeleissä haluaa sen komeen vaikkakin sit tyhmän jätkän, tälläset fiksut ja hauskat jää aina ilman’ ’Mä en tajua, miten mulla oli yks sellanen Tinder-muija, et se vaan lakkas vastaamasta mulle deittiejen jälkee’, ’Mikä teitä muijia oikeen riivaa, kun mikään ei kelpaa!’. Toiset meistä on ujompia persoonia, se on rikkaus. En kuitenkaan toivo, että mies, jonka kanssa on juteltu vasta muutamia tunteja – tai päiviä – alkaa hukuttamaan minua tarinoihin huonosta itsetunnostaan tai aiemmista naiskokemuksistaan. Avoimuus on enemmän kuin paikallaan, mutta vain silloin kun puhutaan niistä oikeista aiheista. -> 4 jäljellä.
  • Nämä 4 pisimpään jatkuvaa keskustelua edustaa Tinder-mätsieni arkkivihollista: kivannäköinen tyyppi, juttu luistaa ja toinen ehdottaa treffejäkin. Kunnes havahdun seuraavaan: mies tuntuu nauravan minun jutuilleni, mutta milloin minä olen vastavuoroisesti yllättynyt hänen kommenteistaan? Milloin olen saanut vitsiini vastaukseksi muuta kuin nauravan hymiön ja kehuja siitä että olen niin viihdyttävää keskusteluseuraa? Milloin olen miettinyt miestä tai hänen sanomisiaan kesken työpäivän? Milloin olen odottanut viestiä häneltä? Missä on se kipinä? Voitte hokea minulle siitä, kuinka ihminen täytyy tavata luonnossa ennenkuin voi sanoa, onko kahden ihmisen välillä kemiaa. Olen kuitenkin ollut todistamassa niin montaa keskustelua, että voin sanoa sen viesteissä olevan kemian välittyvän hyvin usein myös kohtaamiseen. On olemassa miehiä, jotka saavat mut nauramaan, yllättymään, pyörittelemään silmiäni, kiihottumaan – luoja ties mitä – pelkkien viestin avulla. Sitten on niitä, jotka vain vastaanottavat ärsykkeitä minulta; nauran itse omille nokkelille viesteilleni, naputtelen puhelimen näyttöä sormet syyhyten ja saan vastineeksi vain itkunauruhymiöitä. Siis please mies, viihdytä mua!! Reagoi!! Yllätä! Älä oo tylsä!! Miksi naisten huumorintajua niin usein kyseenalaistetaan, miehet ne vasta osaakin olla lapasia. Miehet ovat valmiita treffeille kun Tinderissä on sanottu ’moi’ ja kysytty kuulumiset; mikä teitä vaivaa – mä en todellakaan oo vielä vakuuttunut lähtemään yhtään minnekään kahville.
  • Jos jollekulle jäi epäselväksi niin ne 4 jäljellä ollutta keskustelua/mätsiä ei vaan kiinnosta – ei jatkoon. -> 0 ja peli jatkuu.

Oon tällänen ronkeli, mutta kyllä mulle täytyy vaivautua flirttailemaan ja heittämään you are boring owl meme
läppää myös viesteissä jo ennen tapaamista. Haluan tietää, että siellä linjan toisella puolen on persoonaa, huumorintajua, älyä – ja ennenkaikkea kemiaa – ennenkuin lähden yhtään mihinkään. Miehellä on oltava nopeat hoksottimet ja hänen on käytettävä niitä, oltava läsnä, pysyäkseen tahdissani.

Vaikka joskus vuosien seurustelun jälkeen parisuhde saattaakin tuntua tylsältä, niin sitä lähtökohtaista virhettä en kyllä tee, että ottaisin tylsän miehen. Miehen on parasta olla tulta ja tappuraa – muututaan sitten tylsiksi yhdessä.

t. Pauliina

Tinderin hyvät puolet

  1. Laastarit – Parkuessasi edellisen heilan perään, voit jo rämpyttää sydäntä ja laitaa hassunhauskoja viestejä uusille miehille – punaiset silmät ja värisevä ääni eivät onneksi välity viesteissä!
  2. Kiertonopeus – Jos ei nappaa, pääset kerrankin miehestä eroon parilla näpäytyksellä. Uutta kehiin!
  3. Kasvottomuus – Villimmätkään aloituslainit eivät vaadi niin järjetöntä rohkeutta kuin livenä, eivätkä mahdolliset pakit tunnu yhtä nöyryyttäviltä. Jos mies ei vastaa, hänellä on muu sutina kesken -vakuuttelu tarjoaa mielenrauhaa.
  4. Valikoiva muisti – Sopivasta kasvottomuudesta huolimatta Tinder toimii myös katalogina; matchisi muistavat naamasi ja toisinpäin. Tinderiä voi käyttää icebreakkerina oikeassa elämässä tai ainakin tilisi tiedottaa tutuille ja tuntemattomille, että olet saatavilla.
  5. Viive – Voit kerrankin rakentaa harhaanjohtavan mielenkiintoisen vaikutelman itsestäs miettimällä jokaista viestiä ja jakamaasi momenttia 20 minsaa.
  6. 24h – on lyhyt aika, jos edellä mainitusta huolimatta jaat nolon momentin. Miehet eivät myöskään näe tykkäysten määrää, joten who cares!
  7. Monistaminen – Hyväksi havaitut vitsit voi kierrättää.meme what are you doing texting in the toilet
  8. Tehokkuus – Flirttaile kun sinulle sopii: pytyllä, bussissa, kauppajonossa…
  9. Adhoc – Sovi extempore-treffit, kun kaverit feidaa.
  10. Itsetunnon boostaus – Huono päivä? Alenna hetkeksi standardejasi ja swaippaa pari tyyppiä oikealle; seurauksena lähes takuuvarmasti mieltä ylentäviä kehuja.
  11. meme i choose youGo with the flow PMS – Tahdotko kuumat seksideitit vai söpöilyä viestitellen? Tinder-jätkissä löytyy kuin Pokemoneissa; kenet valitset tänään?
  12. Hoes before bros – Voit kerrankin vahingossa tutustua ja tapailla saman kaveripiirin jätkiä. Toki tälläkin on limittinsä; kaikkien kanssa et voi edetä ’Täs on Pauliina’ -tasolle.
  13. Pikkuveljet – Et myöskään tiedä, kuka on kaverisi ex tai pikkuveli – heillä on yhtälailla mahdollisuus valloittaa sydämesi.
  14. Kesämiehet – Miesten taso feedissä nousee ja laskee kuin lehmän häntä. Kesää kohden näyttäisi olevan taas nousussa. Jos oot tilisi poistanut ja kesähellu hakusessa, niin käyppä tarkistaa!

Lopuksi vielä muistutan asenteesta… Vaikka Tinderistä voi löytää jotain aitoa, on mielestäni tässä jutussa hyvä pointti; liian vakavasti ja takertuvalla otteella ei kannata olla liikenteessä. Kepeällä viettelyllä menestynet varmimmin; katsellaan rauhassa, sillä Tinderöijillä on eri lähtökohtia sovelluksen käyttöön. Heittäydytään sitten, kun molemmat ollaan samalla lähtöviivalla.

T. Pauliina